cutehand's 心情房子

一直以为自己是个聪明人，看电视到昏天黑地也可以考第一，以致于市里的领导介绍我爹时说“这是谁谁她爸”；承蒙考试顺利，父母宽容，闲书看了不少，虽然还没赚到黄金屋，颜如玉也不合我的口味，但是自觉已经懂了不少道理，能看透很多事情。

也不是一直顺风顺水，磕磕绊绊也不比旁人少，只是跌跌撞撞中总还能走到期盼的地方，于是还是笃定我是个被上天眷顾的小孩，不敢说
“人定胜天”这样的妄语，但是坚信付出了就会有收获。

相安无事的到了如今，猛然发现生活其实一直在玩温水煮青蛙的老套把戏，而我就是那只一直自我感觉良好的青蛙。那些我以为已经看得通透的道理，总在面临世事的时候习惯性的从脑海中消失，事后却又带着一副“不听老人言”的嘴脸争抢着浮现；那些过往的努力带来的成功体验，现如今只能证明与时俱进是多么的有必要。生活好像辫子朝天的满神阿姨，悠然自得地冷眼旁观，在我被突然失控的日子折磨的时候，不失时机地出现、用居高临下的语调说：“你以为你一直很正确的掌控一切吗，其实你是个什么都不懂得黄毛丫头！”

我能抱怨吗，不能。一切早有注解，甚至某人早就教过我傍身之道，甚至自己也预先构思过怎样的情境该配合怎样的行为才不算折腾自己，浪费生命。只是，未经历之前，总当那些是一般的哲理，没想过可能成为对自己的预言——有些道理要真正的经历过才明白，这是更早以前，另一个天蝎大哥教我的。怎么就忘了呢？

再一个可是，不是没经历啊，我已经撞过一次南墙，我总结了很多经验，为什么还是好了伤疤忘了疼？

于是，如今啼笑皆非的结果，茫然失措的种种，只能自己去面对。“别怪我事先没跟你打好招呼！”有人可以如是说。

突然想起那部迄今为止被我归为最雷影片的《见龙卸甲》。它拍的太雷，让人难以坚持到最后去发现导演想表达的东西——个人在命运的无常和螺旋式轮回面前的渺小和无力。我终于明白为什么承载了这么一个牛掰主题的电影呈现的却是无厘头喜剧的效果，电影只做到了时间的顺延，却没有事件的合理铺陈。于是观者无法看到，一个人历尽磨难、付出了许许多多，以致于他把自己的付出当做了他的使命和信仰，到头来却发现那统统只是他自己的一厢情愿，所谓的追求、理想，不过是无常的命运悬在他眼前永远无法碰触的那根胡萝卜；于是观者无法理解，他最终发现这个讽刺事实后的那种悲怆感。一个名导演，带领一个剧组花了那么多钱都没能做到的事，那大起大落、天上云端地下深渊的巨大落差引发的冲击性体验，却被我这个向往平淡幸福的凡人感受到了，这是谁的幸与不幸？

生活残酷，世事艰难。

只是现在想起这两句，嘴角可以带着笑。

只是依旧茫然，一个人可以有多少不到黄河不掉泪，不撞南墙不死心的我不知该用什么词形容的劲？

只是开始怀疑，一个人可以在一件事情上有多少次重来的勇气？

但我还不想泄气，生活给的黑色幽默，中心词还是幽默，一个好词。我会虔诚祈祷，我会坚韧着努力，让自己不再因美好的坚持而受伤。

到美国一晃已经……进入第八个月了？！一直都没有察觉时间的迁移——这个慵懒的舒展在美国南方太阳下的小城没有明显的四季更迭，what’s more，与城市的风格相反，我的生活中事情一件接着一件，我没有时间思考，没有时间回首。朋友早就让我分享异国体验，只是初到时的新奇兴奋，随之而来的种种莫名打击，到如今的乏力，早已不知从何讲起。渐渐发现，年岁渐长，身上种种曾经柔韧的东西似乎都在渐渐丧失活力，开始发硬变脆；或者说，有些东西，在缺乏弹性的容器内淤积久了，就必然要以某种形式释放出来。眼泪算一种，可我不喜欢；所以尝试着整理一下，算做清空。

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在蝎子说好听的叫自我挑战、说不好听的就是犯贱的习性驱使下，混沌沌中就搭上了公派出国这趟车。在不到一个月的时间里完成联系导师、撰写文书、递送成绩种种正常的申请程序，在如此短暂的时间里品味一般申请者通常用半年时间经历的由意气风发，信心满满，然后在不断的横向、纵向比较梳理过程中开始自我怀疑、自我否定，陷入绝望，最后回归老僧入定的过程。笑来老师说，为什么电影比生活有激情，那是把人的一生压缩到120分钟的结果。如此看，当时的我，也算经历过戏剧化的人生。只是，彼时的一切艰辛都有一个还不算遥远的愿景的支撑，因此，焦虑，疲惫，但却快乐；更何况，曾经的辛苦，和现在相比，其实有个别名——幸福。

是的，那个时候的我，为无论怎样努力也不受自己完全控制的申请焦虑，因为害怕没有能力践行那个当初看得比一切都重要的约定而心慌，记不清多少次一个人在午觉醒来后对着满屋的阳光默默流泪。但是，前方有希望，身边有亲友，所以我能跌跌撞撞的踏上飞往美利坚的客机，所以我现在更想他们。

我想念妈妈在青岛陪我过正月十五，在狭窄坚硬的宾馆床铺上搂着我看电视，心疼的说我瘦得只剩一把了；我想念同屋的女朋友和洁贝儿容忍我通宵达旦的开灯，只是在临睡前叫我不要熬得太晚；我想念毛毛无论身在何处都关心我的申请和GRE，每一篇文书都帮我改过；我想念嘻嘻，认识不久却是实验室陪我最多的人，临走时我五年堆积下的零零碎碎，被她两个小时打包整齐；我想念景师兄，包容我申请时养出的坏脾气；我想念二哥和发飙组合，低调的幽默让我有从焦虑中解脱的机会；我想念兰姐、君君姐，做着让人抓狂崩溃的实验，也不忘给我鼓气……家中的变故让我逃逸一般的离开青岛，来不及和更多的人告别，甚至对帮我打包行李的好友都无法多说几句感谢。谁曾想，半个月后在北京拥仄的网吧里查询签证信息的时候，会收到黄教授的邮件，安慰我要接受自然的规律，那一瞬间，鼻子发酸，心却是暖的。

我身边曾经围绕了那么多可爱的人，所以我不知道原来世界上有那么多我不曾认识的人。我依然怀揣“我怎样对世界，世界就怎样回应我”的单纯想法去面对在这里遇到的人，事实告诉我如此简单的规则不足以支撑人群的多样性。无论我多真诚，总有人本能般的要将自己的种种统统藏匿；无论我多善意，总有人不领情并在扭头之后无法克制地继续刻薄，而他们在面对我的时候都在笑。二十几岁快奔三的时候才明白，大大咧咧不介意别人说什么在某些人眼中不是随和而是软弱可欺的表现，才意识到敏感挑剔的人是大多数，“做真实的自己”有时是低段表现，强作欢笑极有必要因为还要照顾别人的情绪。我知道这样很累，我也不擅长，但我已开始学习，因为我已很孤单，我不想更孤单。

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人在这样的时候就容易检讨我这样何苦，我来美国做什么？我为什么要出来，想看看，想看看号称世界上最先进的国家为什么先进，想在另一种文化下重新审视自己。但是有必要出来的如此匆忙吗，匆匆选择的结果是，来到一所排名近100的学校，跟随一名以push闻名学校的教授，学习一个投入巨大产出不明的专业，从繁重的课业中挤出的有限时间还要学习认识那些以为熟悉实则陌生的人。好吧，最后一条大概在国外是个普遍现象，与选择无关，但我恐怕得承认，我匆匆的出来，不是完全为自己，但如今，那部分支持我的理由已不存在。

那个人，曾经已被我当做空气一般的存在——习惯、离不开，我甚至开始傻傻地设想认为一切顺理成章的故事。即便后来他用恶劣的态度暗示我那只是异想天开，即便那态度留下的疼痛感觉到现在还依然清晰，彼时我也没想过该去责怪谁，我只想努力，只想维护。直到一切挑明，迟钝的我才明白我所做的一切早已没有意义，我的坚持实则是他的困扰。于是拖着失衡的身躯独自离开，无法与人言说，哭过之后继续温书，考试，实验。

伤心过，生气过，我还survive。原来真的谁离开了谁都能活。

时间已过去不少，除去最开始的撕心裂肺，我已记不清想起他的感觉都发生过怎样的变化；眼下，只想感谢他，至少他曾经温暖过我，至少与我现在遇到的一些人相比，他对我很真诚，即便事到如今，我相信。

早已释然。

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只是，令人沮丧的事仍然那么多。

不断的努力付出，却不一定有结果；可耻的人反而运气比我多。

身边的朋友渐渐都营建了自己的幸福天地，中学好友尤其多。为她们高兴，却忍不住纠结。她们或者回到那座安逸的北方小城，或者驻扎在周边，没有太大的野心，但有一份固定的工作，和实实在在的幸福——that’s what I want。可我付出那么多，走了这么远，在这个很多人艳羡的国度里，孤身一人，看不清未来。我甚至变得不再像我，没有再读有意义的书，头脑渐渐趋近空白；失却了淡定的心情，时常缺乏耐性；对真正关心我的朋友抱怨不断，对与我keep space的人却开些微过分的玩笑，笑的时候我心虚：我在做什么？这不是我！可我应该怎样，我不确定——我已不像我，我也不认得原本的我。

是我太贪心吗？为什么我越是努力的追，我渴求的东西越显得遥不可及？人生只有短短几十年，只想趁还聪明、还年轻，多领略，多为自己创造些可能性。这样的要求不过分吧。可人生三分之一已经过去了，我还是一无所有，这让我恐慌，并且无法继续假装镇定。生理课上，在hypoparathyroism和hyperparathyroism的穿梭中，没来由的想起前天看到某人写的几行字，突然得如同当天凌晨毫无征兆的梦到那几句话时惊醒，无眠。我不清楚为什么对那几句话如此纠结，嫉妒吗？那是我想要却得不到的，或者说，曾经有的，以后不知还会不会拥有的？那些字提醒我此去经年，沧海桑田，而我还在失去其他我cherish的东西。于是在百人教室里，突然泪如泉涌，让身旁的美国MM都侧目。

我不喜欢这样，23岁生日的时候就对自己说不要再哭了，可如今，我找不到让自己变得更强的办法。

唯一想到的，是我自己选了这条无法回头的路，那我只有继续走下去。

想不到今年的阴历生日碰到了小雪这一天，“小雪气寒而将雪矣，地寒未甚而雪未大也。”又是一个季节转折的标志，初冬开始的起点；而22日是感恩节，是一个需要回顾和感念的日子。今年的生日还真有点起承转合、继往开来的意思。

回头看，发现时间过的如此快，去年生日的时候，我一个人在清冷的实验室里敲字，虽然有点凄凉，但还是忍不住激动地想第二天他来了要怎样陪我补过生日。这样的感觉还很清晰，真难以想象那都是365天前的事了。在这飞快过去的一年，我又作了些什么呢？每每做阶段回顾的时候这个问题总让我汗颜，我总是发现我有很多目标没有实现，去的日子里总有种种的遗憾……但是在这一年我终于明白了，总盯着自己失去的，生活里就总是充满失去的遗憾，那么，为什么不去看看自己拥有了什么呢。以前总是抱怨，环境不好，遇到的人不好，可是静下心来想想，我又做过什么努力去改善种种的不够好？如果外界的一切都已经很完美，如果那样就可以保证一个人全部的快乐和满足，那活在完美环境里的人岂不终生无聊——连续的阈上刺激效果等于没有刺激。忽视自己所拥有的，对未曾把握的又不主动出手，这就是我过去几年痛苦的最大根源吧。还好，现在总算了解了：不是你的就不是你的，与其愤愤不平、悲观厌世不如心平气和的接受，以最自然的心态去迎接、把握属于自己的东西。

其实我是个相当幸福的人了。中年得子的父母把我视若珍宝，尽管老妈有时对我不切实际的幻想也会让我备受压力无奈的很，但我知道，我是唯一能让她倾注如此多情感的人。

还有身边的好朋友们，从四年前就相知相伴、闹得没天没地的“七朵金花”，因为我迟到骂我、在辩论赛开始前为我整好袖子的铮铮哥，由于我的不积极差点断了联系、在我腆着脸凑近时又再次拥抱了我的米米、小轩，总能给我不同思维体验的饭友林博士，相识不久但对我非常有义气的彬彬，成为我日志忠实粉丝的兰姐姐，哦还有现在没有直接联系、但有默默关注的小博……我知道自己是个很难搞的人，大部分时候宁愿自己一个人，冷得我自己都觉得不对劲，又缺乏耐性，对于朋友们我好像不能提供多少帮助，但我却有了这么多可爱的人的爱护和关照，所以我买彩票不会中的，一个人的幸运是上帝限量派送的。

突然想到一件很有意思的事，过去很迷Kang Ta，很喜欢他的那首《23岁》，现如今，我也23岁了，身边还有被舍友评说长得像Kang Ta的他^_^

他是不能不说的。正如上面说的，我其实是个有很多毛病的人，越是在亲近的人面前毛病越多。所以愿意接近我、和我打成一片的人个人认为都是具有强烈探索欲和充沛勇气的人，当然最重要的，是有一颗宽容的心。他自己也是个脾气不好的人，也是个沉闷的人，两个一样闷、一样拧的人遇到一起这情形还真不好想象。但我们很顺利，手牵到一起就没想过放开。当然也会有争吵，不管道理在哪一边，最后的结果总是他把我拉进怀里。我知道他也有他自己的小伤悲，他也会感到虚弱，但大多数时候，他在努力扮演好一个顶天立地的角色。曾看到一句话：二十多岁的男孩应该珍惜身边同龄的女孩子，因为二十多岁的男孩什么都没有，而二十几岁是女孩最好的年华，她们把自己最好的时光留给了处在人生最为灰暗阶段的男孩。我却觉得，女孩也应该珍惜，因为一穷二白的男孩是在倾其所有的爱着同样一穷二白的女孩。想得越多，越觉得我并不是一个好爱人，因为我习惯计较他给我的有多少，却忘了审视我给了他多少。今天的事就是我粗心，今后，手机、QQ、MSN一个都不能少！

不知不觉从感恩节到了小雪，最后来个许愿吧。以前看书上说，女孩的泪腺在20-22岁之间会最为活跃，一生中这个阶段泪水最多。（我好像的确是从那个时候起开始频频哭鼻子的）23岁了，该结束了，尤其在这一年想通了很多事之后。以后想要真正的、从内心爱自己，不再让自己流泪。更重要的，我想要所有爱我的人都快快乐乐，在回顾起各自流转的四季的时候，都会感到幸福。