一直以为自己是个聪明人，看电视到昏天黑地也可以考第一，以致于市里的领导介绍我爹时说“这是谁谁她爸”；承蒙考试顺利，父母宽容，闲书看了不少，虽然还没赚到黄金屋，颜如玉也不合我的口味，但是自觉已经懂了不少道理，能看透很多事情。

也不是一直顺风顺水，磕磕绊绊也不比旁人少，只是跌跌撞撞中总还能走到期盼的地方，于是还是笃定我是个被上天眷顾的小孩，不敢说
“人定胜天”这样的妄语，但是坚信付出了就会有收获。

相安无事的到了如今，猛然发现生活其实一直在玩温水煮青蛙的老套把戏，而我就是那只一直自我感觉良好的青蛙。那些我以为已经看得通透的道理，总在面临世事的时候习惯性的从脑海中消失，事后却又带着一副“不听老人言”的嘴脸争抢着浮现；那些过往的努力带来的成功体验，现如今只能证明与时俱进是多么的有必要。生活好像辫子朝天的满神阿姨，悠然自得地冷眼旁观，在我被突然失控的日子折磨的时候，不失时机地出现、用居高临下的语调说：“你以为你一直很正确的掌控一切吗，其实你是个什么都不懂得黄毛丫头！”

我能抱怨吗，不能。一切早有注解，甚至某人早就教过我傍身之道，甚至自己也预先构思过怎样的情境该配合怎样的行为才不算折腾自己，浪费生命。只是，未经历之前，总当那些是一般的哲理，没想过可能成为对自己的预言——有些道理要真正的经历过才明白，这是更早以前，另一个天蝎大哥教我的。怎么就忘了呢？

再一个可是，不是没经历啊，我已经撞过一次南墙，我总结了很多经验，为什么还是好了伤疤忘了疼？

于是，如今啼笑皆非的结果，茫然失措的种种，只能自己去面对。“别怪我事先没跟你打好招呼！”有人可以如是说。

突然想起那部迄今为止被我归为最雷影片的《见龙卸甲》。它拍的太雷，让人难以坚持到最后去发现导演想表达的东西——个人在命运的无常和螺旋式轮回面前的渺小和无力。我终于明白为什么承载了这么一个牛掰主题的电影呈现的却是无厘头喜剧的效果，电影只做到了时间的顺延，却没有事件的合理铺陈。于是观者无法看到，一个人历尽磨难、付出了许许多多，以致于他把自己的付出当做了他的使命和信仰，到头来却发现那统统只是他自己的一厢情愿，所谓的追求、理想，不过是无常的命运悬在他眼前永远无法碰触的那根胡萝卜；于是观者无法理解，他最终发现这个讽刺事实后的那种悲怆感。一个名导演，带领一个剧组花了那么多钱都没能做到的事，那大起大落、天上云端地下深渊的巨大落差引发的冲击性体验，却被我这个向往平淡幸福的凡人感受到了，这是谁的幸与不幸？

生活残酷，世事艰难。

只是现在想起这两句，嘴角可以带着笑。

只是依旧茫然，一个人可以有多少不到黄河不掉泪，不撞南墙不死心的我不知该用什么词形容的劲？

只是开始怀疑，一个人可以在一件事情上有多少次重来的勇气？

但我还不想泄气，生活给的黑色幽默，中心词还是幽默，一个好词。我会虔诚祈祷，我会坚韧着努力，让自己不再因美好的坚持而受伤。

到美国一晃已经……进入第八个月了？！一直都没有察觉时间的迁移——这个慵懒的舒展在美国南方太阳下的小城没有明显的四季更迭，what’s more，与城市的风格相反，我的生活中事情一件接着一件，我没有时间思考，没有时间回首。朋友早就让我分享异国体验，只是初到时的新奇兴奋，随之而来的种种莫名打击，到如今的乏力，早已不知从何讲起。渐渐发现，年岁渐长，身上种种曾经柔韧的东西似乎都在渐渐丧失活力，开始发硬变脆；或者说，有些东西，在缺乏弹性的容器内淤积久了，就必然要以某种形式释放出来。眼泪算一种，可我不喜欢；所以尝试着整理一下，算做清空。

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在蝎子说好听的叫自我挑战、说不好听的就是犯贱的习性驱使下，混沌沌中就搭上了公派出国这趟车。在不到一个月的时间里完成联系导师、撰写文书、递送成绩种种正常的申请程序，在如此短暂的时间里品味一般申请者通常用半年时间经历的由意气风发，信心满满，然后在不断的横向、纵向比较梳理过程中开始自我怀疑、自我否定，陷入绝望，最后回归老僧入定的过程。笑来老师说，为什么电影比生活有激情，那是把人的一生压缩到120分钟的结果。如此看，当时的我，也算经历过戏剧化的人生。只是，彼时的一切艰辛都有一个还不算遥远的愿景的支撑，因此，焦虑，疲惫，但却快乐；更何况，曾经的辛苦，和现在相比，其实有个别名——幸福。

是的，那个时候的我，为无论怎样努力也不受自己完全控制的申请焦虑，因为害怕没有能力践行那个当初看得比一切都重要的约定而心慌，记不清多少次一个人在午觉醒来后对着满屋的阳光默默流泪。但是，前方有希望，身边有亲友，所以我能跌跌撞撞的踏上飞往美利坚的客机，所以我现在更想他们。

我想念妈妈在青岛陪我过正月十五，在狭窄坚硬的宾馆床铺上搂着我看电视，心疼的说我瘦得只剩一把了；我想念同屋的女朋友和洁贝儿容忍我通宵达旦的开灯，只是在临睡前叫我不要熬得太晚；我想念毛毛无论身在何处都关心我的申请和GRE，每一篇文书都帮我改过；我想念嘻嘻，认识不久却是实验室陪我最多的人，临走时我五年堆积下的零零碎碎，被她两个小时打包整齐；我想念景师兄，包容我申请时养出的坏脾气；我想念二哥和发飙组合，低调的幽默让我有从焦虑中解脱的机会；我想念兰姐、君君姐，做着让人抓狂崩溃的实验，也不忘给我鼓气……家中的变故让我逃逸一般的离开青岛，来不及和更多的人告别，甚至对帮我打包行李的好友都无法多说几句感谢。谁曾想，半个月后在北京拥仄的网吧里查询签证信息的时候，会收到黄教授的邮件，安慰我要接受自然的规律，那一瞬间，鼻子发酸，心却是暖的。

我身边曾经围绕了那么多可爱的人，所以我不知道原来世界上有那么多我不曾认识的人。我依然怀揣“我怎样对世界，世界就怎样回应我”的单纯想法去面对在这里遇到的人，事实告诉我如此简单的规则不足以支撑人群的多样性。无论我多真诚，总有人本能般的要将自己的种种统统藏匿；无论我多善意，总有人不领情并在扭头之后无法克制地继续刻薄，而他们在面对我的时候都在笑。二十几岁快奔三的时候才明白，大大咧咧不介意别人说什么在某些人眼中不是随和而是软弱可欺的表现，才意识到敏感挑剔的人是大多数，“做真实的自己”有时是低段表现，强作欢笑极有必要因为还要照顾别人的情绪。我知道这样很累，我也不擅长，但我已开始学习，因为我已很孤单，我不想更孤单。

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人在这样的时候就容易检讨我这样何苦，我来美国做什么？我为什么要出来，想看看，想看看号称世界上最先进的国家为什么先进，想在另一种文化下重新审视自己。但是有必要出来的如此匆忙吗，匆匆选择的结果是，来到一所排名近100的学校，跟随一名以push闻名学校的教授，学习一个投入巨大产出不明的专业，从繁重的课业中挤出的有限时间还要学习认识那些以为熟悉实则陌生的人。好吧，最后一条大概在国外是个普遍现象，与选择无关，但我恐怕得承认，我匆匆的出来，不是完全为自己，但如今，那部分支持我的理由已不存在。

那个人，曾经已被我当做空气一般的存在——习惯、离不开，我甚至开始傻傻地设想认为一切顺理成章的故事。即便后来他用恶劣的态度暗示我那只是异想天开，即便那态度留下的疼痛感觉到现在还依然清晰，彼时我也没想过该去责怪谁，我只想努力，只想维护。直到一切挑明，迟钝的我才明白我所做的一切早已没有意义，我的坚持实则是他的困扰。于是拖着失衡的身躯独自离开，无法与人言说，哭过之后继续温书，考试，实验。

伤心过，生气过，我还survive。原来真的谁离开了谁都能活。

时间已过去不少，除去最开始的撕心裂肺，我已记不清想起他的感觉都发生过怎样的变化；眼下，只想感谢他，至少他曾经温暖过我，至少与我现在遇到的一些人相比，他对我很真诚，即便事到如今，我相信。

早已释然。

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只是，令人沮丧的事仍然那么多。

不断的努力付出，却不一定有结果；可耻的人反而运气比我多。

身边的朋友渐渐都营建了自己的幸福天地，中学好友尤其多。为她们高兴，却忍不住纠结。她们或者回到那座安逸的北方小城，或者驻扎在周边，没有太大的野心，但有一份固定的工作，和实实在在的幸福——that’s what I want。可我付出那么多，走了这么远，在这个很多人艳羡的国度里，孤身一人，看不清未来。我甚至变得不再像我，没有再读有意义的书，头脑渐渐趋近空白；失却了淡定的心情，时常缺乏耐性；对真正关心我的朋友抱怨不断，对与我keep space的人却开些微过分的玩笑，笑的时候我心虚：我在做什么？这不是我！可我应该怎样，我不确定——我已不像我，我也不认得原本的我。

是我太贪心吗？为什么我越是努力的追，我渴求的东西越显得遥不可及？人生只有短短几十年，只想趁还聪明、还年轻，多领略，多为自己创造些可能性。这样的要求不过分吧。可人生三分之一已经过去了，我还是一无所有，这让我恐慌，并且无法继续假装镇定。生理课上，在hypoparathyroism和hyperparathyroism的穿梭中，没来由的想起前天看到某人写的几行字，突然得如同当天凌晨毫无征兆的梦到那几句话时惊醒，无眠。我不清楚为什么对那几句话如此纠结，嫉妒吗？那是我想要却得不到的，或者说，曾经有的，以后不知还会不会拥有的？那些字提醒我此去经年，沧海桑田，而我还在失去其他我cherish的东西。于是在百人教室里，突然泪如泉涌，让身旁的美国MM都侧目。

我不喜欢这样，23岁生日的时候就对自己说不要再哭了，可如今，我找不到让自己变得更强的办法。

唯一想到的，是我自己选了这条无法回头的路，那我只有继续走下去。

想不到今年的阴历生日碰到了小雪这一天，“小雪气寒而将雪矣，地寒未甚而雪未大也。”又是一个季节转折的标志，初冬开始的起点；而22日是感恩节，是一个需要回顾和感念的日子。今年的生日还真有点起承转合、继往开来的意思。

回头看，发现时间过的如此快，去年生日的时候，我一个人在清冷的实验室里敲字，虽然有点凄凉，但还是忍不住激动地想第二天他来了要怎样陪我补过生日。这样的感觉还很清晰，真难以想象那都是365天前的事了。在这飞快过去的一年，我又作了些什么呢？每每做阶段回顾的时候这个问题总让我汗颜，我总是发现我有很多目标没有实现，去的日子里总有种种的遗憾……但是在这一年我终于明白了，总盯着自己失去的，生活里就总是充满失去的遗憾，那么，为什么不去看看自己拥有了什么呢。以前总是抱怨，环境不好，遇到的人不好，可是静下心来想想，我又做过什么努力去改善种种的不够好？如果外界的一切都已经很完美，如果那样就可以保证一个人全部的快乐和满足，那活在完美环境里的人岂不终生无聊——连续的阈上刺激效果等于没有刺激。忽视自己所拥有的，对未曾把握的又不主动出手，这就是我过去几年痛苦的最大根源吧。还好，现在总算了解了：不是你的就不是你的，与其愤愤不平、悲观厌世不如心平气和的接受，以最自然的心态去迎接、把握属于自己的东西。

其实我是个相当幸福的人了。中年得子的父母把我视若珍宝，尽管老妈有时对我不切实际的幻想也会让我备受压力无奈的很，但我知道，我是唯一能让她倾注如此多情感的人。

还有身边的好朋友们，从四年前就相知相伴、闹得没天没地的“七朵金花”，因为我迟到骂我、在辩论赛开始前为我整好袖子的铮铮哥，由于我的不积极差点断了联系、在我腆着脸凑近时又再次拥抱了我的米米、小轩，总能给我不同思维体验的饭友林博士，相识不久但对我非常有义气的彬彬，成为我日志忠实粉丝的兰姐姐，哦还有现在没有直接联系、但有默默关注的小博……我知道自己是个很难搞的人，大部分时候宁愿自己一个人，冷得我自己都觉得不对劲，又缺乏耐性，对于朋友们我好像不能提供多少帮助，但我却有了这么多可爱的人的爱护和关照，所以我买彩票不会中的，一个人的幸运是上帝限量派送的。

突然想到一件很有意思的事，过去很迷Kang Ta，很喜欢他的那首《23岁》，现如今，我也23岁了，身边还有被舍友评说长得像Kang Ta的他^_^

他是不能不说的。正如上面说的，我其实是个有很多毛病的人，越是在亲近的人面前毛病越多。所以愿意接近我、和我打成一片的人个人认为都是具有强烈探索欲和充沛勇气的人，当然最重要的，是有一颗宽容的心。他自己也是个脾气不好的人，也是个沉闷的人，两个一样闷、一样拧的人遇到一起这情形还真不好想象。但我们很顺利，手牵到一起就没想过放开。当然也会有争吵，不管道理在哪一边，最后的结果总是他把我拉进怀里。我知道他也有他自己的小伤悲，他也会感到虚弱，但大多数时候，他在努力扮演好一个顶天立地的角色。曾看到一句话：二十多岁的男孩应该珍惜身边同龄的女孩子，因为二十多岁的男孩什么都没有，而二十几岁是女孩最好的年华，她们把自己最好的时光留给了处在人生最为灰暗阶段的男孩。我却觉得，女孩也应该珍惜，因为一穷二白的男孩是在倾其所有的爱着同样一穷二白的女孩。想得越多，越觉得我并不是一个好爱人，因为我习惯计较他给我的有多少，却忘了审视我给了他多少。今天的事就是我粗心，今后，手机、QQ、MSN一个都不能少！

不知不觉从感恩节到了小雪，最后来个许愿吧。以前看书上说，女孩的泪腺在20-22岁之间会最为活跃，一生中这个阶段泪水最多。（我好像的确是从那个时候起开始频频哭鼻子的）23岁了，该结束了，尤其在这一年想通了很多事之后。以后想要真正的、从内心爱自己，不再让自己流泪。更重要的，我想要所有爱我的人都快快乐乐，在回顾起各自流转的四季的时候，都会感到幸福。

实验室的网慢得让人想抽风，还好宿舍网络恢复正常，补发补发！

撞小米说：“你又不是光棍过什么光棍节？”没错我不是光棍，但我现在形单影只、茕茕孑立也是不争的事实，况且光棍节是个客观存在，非光棍也不可能直接从11月10号蹦到11月12号，所以这个节还是要过滴~

首先解释下鼻涕虫的由来。话说11月7日晚还未成为鼻涕虫、即将成为鼻涕虫的那个人在space、校内网、手机收到众多好友早在她阳历生日就送来的祝福感动不已，怀着澎湃的心情一不留神就过了入睡最佳时间，于是在床上辗转反侧。开始还只是睡不着，谁知过了某一个时刻周围的温度骤然下降，那个情景就好像灵异故事里经典的午夜后阴气大盛鬼魅要出动一样。在欠缺睡眠和超低温双管齐下之下，鼻涕虫前身炼成了。

8号起床就发现喉咙痛，好像在冒烟。撑了一天喝了n杯水后不见缓和，于是跟女朋友讨来银翘片。这个银翘片治愈感冒的能力在感冒药里不算翘楚，但催眠功能真不是盖的。9号早晨吃了两片，12节的基因组学基本在昏睡中度过；中午吃了两片，下午的科学社会主义又睡得不亦乐乎；晚饭后吃药，背了几个单词又发觉困意袭来，于是很配合的上床睡觉直接睡到第二天八点半。在昏睡中结束了一天后，喉咙痛离我远去，鼻涕开始光顾，鼻涕虫正式炼成。

鼻涕虫在光棍节这天极不情愿的从被窝里爬起来，跑到实验室。因为以前一直干码字工作的鼻涕虫不知为何被召入画海报的宣传部，部长通知鼻涕虫当天下午两点开工画海报，让鼻涕虫事先找点海报素材。“祸不单行”这个成语是有深刻的哲学含义在里面的，换言之，这可以是一句真理，所以鼻涕虫不光变成鼻涕虫还发现宿舍断了网而周末没的充值，只得到实验室摆渡一下。实验室用的是无线，感觉很高科技，但网速慢的让人抓狂，牺牲了鼻涕虫的午睡也没打开几个网页让鼻涕虫有点收获。硬着头皮到点去见领导，吃了闭门羹一碗。打电话联系，部长不知在哪里回不去，让鼻涕虫晚上再去。鼻涕虫深知计划赶不上变化，但还是有种被忽悠了的感觉……

挨到晚上，吃过晚饭，鼻涕虫意外的发现大活有活动，是水产学院组织的宿舍歌曲大赛，跑进去瞧了瞧。去的时候还没开始，报名的宿舍在台上彩排。开始鼻涕虫还感慨这只能是大一的孩子参加的活动，因为此时在台上的八个女孩子的表演真是傻得可以，麦克也用得不好，不停地让音箱发出震耳欲聋的轰鸣声。但她们还是很happy的唱，很happy的跳笨拙的舞步，中途两个主唱还互换了麦克，结果声音就比较正常了，其中一个女孩很得意地说：“怎么我用着就没问题呢？”另一个也对着麦克呼应：“我也在想这个问题呢！”鼻涕虫突然就不笑了，鼻涕虫觉得鼻涕虫才是个傻瓜，自己是个内敛的闷蛋，就耻笑别人的大方表现？舞步傻怎么了，歌唱得一般怎么了，即便制造出了名副其实的噪音，即便台下观众席只是一片白地，但她们很快乐，她们很自在，站在舞台上也能恣意地相互调侃，这种坦然，这种张扬，其实是鼻涕虫很向往的东西。于是满怀敬意地看了接下来几个宿舍的表演，依然很稚嫩，但依然很投入，那陶醉样显得他们很professional。鼻涕虫看着也心情好起来，年轻的心真好。

然后就是屁颠屁颠的去画海报，乐颠乐颠得发现部长和一个帅哥哥已经把海报基本完成了。掏出上午从网上找到的已经过期作废了的学部logo，和部长说了一下借用这个logo表达承上启下、继往开来云云的意思，鼓励同学设计出海洋生命学院的新logo的想法，被部长欣然采纳，然后由部长亲自画了上去，鼻涕虫在一边保持淑女状。然后海报就贴出去了。

贴海报的时候，一位头发花白的老者饶有兴致的在一旁观看，时不时用英语和我们搭讪（这个词用得有点别扭），他努力用英文告诉我们他和张士璀教授是好朋友，他本人是电力方面的工程师，同时还兼任part-time teacher，他刚刚下班正穿越海大校园回家去；还建议我们也不要总呆在实验室里，要经常出来呼吸新鲜空气……当我们觉得应当礼尚往来用英语作答时，他很坦率地告诉我们他听不懂我们的英语因为我们的发音比他的标准，他大学学俄语目前正在刻苦学英语，每天在外面见到英语标志有生词都要回家勤查字典，总之是一位风趣幽默、有阅历又有童心还勤奋的老人。他成为鼻涕虫光棍节的最后奇遇。

以上。

中午给女朋友带饭，她指明要“卖锅贴儿那家的肉丝炒饼”，于是我直奔海达院内的谷香园，途中还为海达院里成群成群吃炒面的老外惊奇不已。进了谷香园，没见到熟悉的桌椅和锅贴，只看到整面整面的红色墙壁，上面写了大大的pizza，空阔的房间里摆着一张很小资的桌子。没进错门啊，进门之前我明明还抬头看见谷香园的牌子在头顶挂着。店里的人已经热情的迎上来了，我眼瞅着“pizza”舌头拐不过弯说不出“锅贴儿”。大概对我这样的冒失客人已经见怪不怪，店员告诉我锅贴儿在隔壁，于是我落跑一般的冲进隔壁店面。

进去了才发现，锅贴儿店也与时俱进，在墙上贴了大大的英文菜单，还不是一张，门上也贴着一张招徕顾客，旁边很多家都有英文菜单，怪不得老外这么多，仔细一看，老外还都使着筷子，特别顺溜。都变了。

如果是平时，我会很开心，好像老外吃我们的饭用我们的餐具满足了我们的国家荣誉感。可是今天，我突然觉得所有的改变都那么刺眼，所有的改变好像都在明晃晃的反衬出我的一成不变。我不排斥改变，没有变化就没有进步，但是变了的东西是不是太多了，变得是不是太快了？看着不断改变的人和事，我有些茫然，我是在原地转圈还是在迂回前进？我还有些恐慌，如果所有镶嵌过记忆的东西都被置换了，往昔的所有都只能在意识中缅怀，那会是怎样的一种感觉？如果所有的坐标都改变了，我还如何去知道我是谁？

什么是世态炎凉啊，看看食堂就知道了。

本想借着迎评的东风吃一个星期的好饭，发现食堂除了某天在门口放了两块鲜红的“欢迎光临”的垫子就没啥其他改善。其实也有，貌似就是那天早晨去吃早饭惊讶的发现肉包子体积增长到和素包子一样大了！可喜可贺，七喜可乐！但之后又变回去了……眼看迎评结束了，食堂大师傅们为事实上没有发生的额外支出耿耿于怀，打菜比平时都经济，如果没有菜汤相助，那点菜是断然盖不住盘子底的。大师傅们显然在迎评期间也没有停步不前，练出一手“打菜无影手”——我打一份土豆鸡块，明明看到大师傅史无前例的打进一块肉，让我暗自对自己的魅力指数多加了几分，又见大师傅又添了一点点土豆，那肉就不见了！是用第二勺的勺底蹭掉的，还是用第二勺的土豆打下去的不得而知，总之我是被这手技术震惊了都忘了谴责一下。

本本眼看又临近崩溃边缘。电池充了90%+就充不进去了；先用电池再接交流电电脑就蓝屏，陈同学分析内存出问题了；asus特有的电量管理程序也报错不能用了。软件的运行充分体现那句古话：“万事开头难”，等个59秒差不多就可以用了，用起来还是挺顺的，但是要关闭的时候它又体现出巨大的惯性，总之就是拖着不来，来了就赖着不走……上msn准备语音聊天来着，有人登陆耳机里传出来的声音震耳欲聋，一低头发现任务栏上声音管理器的图标不见了？！什么时候发生的事？什么都不正常了！

说到msn，那么晚才上线心里感到很过意不去。但是……但是……那样结束真的很不爽，可是又没办法。真不爽。没办法。最后一个小愿望还没实现，演员就已谢幕，我隔着幕布喊“安可”，回应我的只有自己的回声，于是匆匆逃离，还假装绅士。一边跑一边笑自己：就这么点自信吗？笑了一会儿忍不住，又扭头看看会不会有一张脸躲在幕布夹缝中做鬼脸。Nothing。于是又笑自己的没出息，想抽自个儿一巴掌。

崩溃，崩溃怎么说的？stumple?哦，我还没背到s，是tumple……

Episide 1

在令人及其郁闷的一天，抽疯般的写过一篇极其郁闷的文章后，走在水产学院前因为坏了路灯黑的让人极其郁闷的路上，突然被不明物体袭击了头部。“是落叶吧。”我向来以最好的心意理解外物。回到宿舍，往镜子里一瞥，发现头上出现了一缕银发。银发？！分明是鸟便便……

Episide 2

在经历了持续的心理摧残还没见到它有结束的势头的情况下，我决定睡个足额午觉，让自己有饱满的精神去迎接实验室的劳动和团委额外的、实际是我自己多事揽下的任务。至于科学社会主义嘛，劳模老师吐字不清、板书潦草，我觉得还是自学比较有效率。谁知人算不如天算，天可怜见，我只翘了这一节课啊，他就要点名，方式还极狠——每个被点到的人都要站起来被瞻仰一番，绝无顶替的可能。我却还要开会，连去解释的机会都没有。罢罢罢，爱咋咋地！

Episide 3（花絮：在晚饭之前和李老师打情骂俏了一阵子，得知了仝主席前一阵子被水产学院研究生会不断的搞，人才就是受欢迎。）

开会，从四点到六点半，六点半的会挪到八点。吃过饭又开会到九点一刻@~@。猛然想起本本拎出来还没升级病毒库呢。我用360安全卫士的免费激活码，怀着小小私心，打算把他卸掉重装获得一个新激活码。谁知卸掉之后怎么也找不到360的安装程序，真是见鬼了。只好重新下。实验室晚上的网速慢的让人窒息，下载窗口最小化的时候还能看出它在缓缓下载，打开发现剩余时间还有一个多小时……新装的firefox还在磨合期，基本上除了摆渡和狗狗其他的网都连接超时打不开，想来个网上求助还四处无门。时光如水啊，刷刷的过啊，生命啊……

Episide 4

依然是这一天。拖着疲惫的身躯和处在裸奔状态下的本本回宿舍。所幸包里还有小冰为了止住我在实验室的哀嚎塞的一个苹果。什么叫倒霉？就像我这样的，吃苹果突然剧烈咳嗽，被一小块苹果肉卡在嗓子深处。为了让它出来，我又花了吃一个苹果的时间进行主动咳嗽，直到我脸红脖子粗，它才给面子的出来。

尾声：当我筋疲力尽地倒在床上时，我才意识到肚子饿了——果然是物质决定意识啊，果然人饿着肚子更容易感到脆弱啊。林毛毛在不？你是在哪里求签的？恐怕我也得求支签看看我的霉运到底什么时候到头？能不能有转运的一天？或者以毒攻毒、负负得正？